Se apagó la lap. 29 Septiembre 2009

Y que se vuelve a pagar la lap. ¡Estoy harta!, sí, ¡harta!. Parece que hay una conspiración en mi contra.

Sí, ya sé. Está feo que me ponga en ése plan, cómo si el mundo girara alrededor de mí cuando sé perfectamente que la culpa de mis ataques depresivos, viajados e intenseados es sólo mía.

He perdido la cuenta de las veces queme he dicho que deje de complicarme la existencia; pero tal parace qué lo que a Viridiana le gusta es eso: la complicación.

Es cierto, soy una persona difícil de descifrar. ¿Qué tan difícil será, qué ni yo sé hacerlo?

Estoy tan perdida en mí que ni siquiera soy capaz de encontrar un estúpido control remoto que, seguro, se ha de estar burlando de mí. Creo que si no puedo encontrar eso, menos seré capaz de encontrar un camino adecuado para mí.

Tal vez sea que yo misma me esté negando a encontrarlo. Ojalá dejara de tener miedo. Ése ha sido mi peor enemigo durante muchos años.

¿Será?. No, no es cierto. Mi peor enemigo he sido yo por no tener el valor para enfrentar esos miedos a los que tanto temo.

– Mi espacio ni siquiera me resulta agradable, tal vez sea una proyección de cómo me siento por dentro.

Demasiadas cosas dentro de él, y nada en su lugar. Demasiadas cosas inútiles que no me he atrevido, ni propuesto a desechar. He eliminado muchas cosas y, aún así, siguen habiendo elementos que tan solo estorban, ¿qué demonios espero para deshacerme de ellos? No lo sé. O tal vez lo tengo bien claro y nadamás me niego a reconocerlo.

¿Qué es más estúpido?, ¿no saber lo que se necesita hacer? ó ¿saberlo y hacer cómo que no tan sólo por por no alterar el entorno mismo?

Bien que sé la respuesta.

- “Tengo hambre de conocimiento, de aprender algo cada día; de la gente que me rodea o de mí misma. De no estancarme en un mismo lugar”. -  Se lo dije en repetidas ocasiones a alguién que me hacía sentir limitada emocional e intelectualmente.

- “Si no me hace avanzar, me estorba”. – Pensaba constantemente mientras me convencía de no querer tener a alguién así a mi lado.

Fué difícil y doloroso dejarlo atrás; pero hoy, cuando de repente volteó y lo veo, me doy cuenta de que no me hace falta.

¿Se dan cuenta?, yo sola me doy mis repuestas. Interlineadas, pero me las doy.

“Desechar lo que no me sirve y adquirir algo mejor”.

Si hablamos de cosas materiales, sé cuál es el proceso. Pero hablando de personas, de cómo relacionarme con ellas… ni hablar, en eso si estoy perdida. Aunque los que me conocen, y saben de mi vida social no lo creerán. Creo que conocer y llevarme bien con tanta gente tan solo ha sido casualidad, y tampoco es que tenga una relación profunda con todos ellos. Creo que los espanto con mi manera de ser.  Me resulta difícil ser compatible con alguién.

Ser sociable no es lo mismo que ser apreciable; creo que yo soy lo primero.

Ja, ¿qué estoy diciendo? La verdad es que no tengo idea de qué o quién soy. O por ahí anda, escondida y negándose a salir.

Es un hecho que mi búsqueda por encontrar algo que me motive y mueva no ha terminado. Y muchas veces dudo haberla comenzado, aunque ya el decirlo es algo ¿no?.

En fin, me resta decir que las personas a las que más admiro, son aquellas que me han aguantado tanto desvarío. Algún día les compartiré algo de ellos.

Yo, seguiré pensando acerca de mí, y mis desgracias provocadas por mí misma. Me canso, pero solo así sigo sintiendo que estoy aquí.

Buscaré mi control, y llevaré a reparación la lap. Ellos se merecen un buen trato de mi parte, pues gracias a ellos pude sacar cosas que traía bien clavadas en la cabeza.

Y a ustedes queridos lectores, así sean dos, les agradezco que lean uno más de mis malviajes. Su atención y la molestía que se toman al hacerlo es digna de mi respeto.

Sepan ustedes que a veces se me da eso de la exageración, en todo.

¡Ah! y si percibieron contradicciones… es porque también vienen conmigo.